Pourquoi est-ce qu'il m'est nécessaire de tourner les pages où mon père était seul avec moi? Pourquoi ces photos m'attirent-elles autant qu'elles m'effraient? Peur de retrouver cet amour du père, en le refusant totalement je m'en protège, mais ce refus n'est pas une solution car il met en suspens la relation en l'"oubliant".
Peur de la déception et de ne pas savoir y parer, il vaut mieux un rien qui ne déçoit pas.
Pourquoi lui en vouloir alors que c'est moi qui est rompu le lien? Pourquoi n'a-t-il pas insisté? Pourquoi ne s'est-il pas affamé de mon silence? Pourquoi a-t-il fait comme s'il allait faire avec, sans en souffrir de trop? Je voulais qu'il hurle de douleur, je voulais qu'il vienne me voir pour le dire qu'il m'aimait...mais j'ai trop peur, trop peur qu'il ne revienne. Comment gérer cette haine que j'ai envers lui et ces liens que je sens encore tellement forts? J'ai peur. Je me rapproche géographiquement, pas pour lui, mais lui me tend des perches pour que l'on se revoit. et maintenant je ne veux pas, je ne veux pas qu'il fasse parti de ma vie, seulement au téléphone. je me suis construite avec son absence, avec ce vide que j'ai su combler par d'autres modèles, je ne veux pas tout avoir à recommencer. Je sais la déception inévitable quand on met en avant sa vie d'homme plutôt que sa vie de père, raison pour laquelle je refuse ce lien qu'il tente tant bien que mal de recréer, de tisser entre nous...j'ai peur...